听说爱情可能在任何地方，就是不在网络里

我叫皑皑，我不相信网恋。

身边不是没有闺蜜通过网络认识到合适的对象，甚至和通过网络认识的男朋友谈了十多年然后结婚了。

听起来就让人羡慕，仿佛更能相信爱情了。

可是，在闺蜜和网恋男友结婚后的三年，我依然还是单身，这就让人苦恼。

毕竟，作为一名网瘾少女，和闺蜜这种偶尔玩玩游戏上上网的现充选手比起来，理应更容易在网络上找到对象。

如果，除却我不同寻常的性癖的话。

经济适用男？

我热爱打游戏，也热爱看剧刷抖音，在夜晚的时间里，我一般混迹在各种S M社交软件里，然后随缘交友，随缘加好友，更随缘网上磕磕P。

包括，我使用了很久，也拥有了不少露水qing缘，当然，只是网络上。

对于是否发展到现实这件事，我非常谨慎。

可能是“见面了之后就可能和网络上的感觉不同”这种思想一直束缚着我，让我并不感觉现实里玩调，会比网调要舒服，或者更过瘾。

反而可能打破某些原本感觉不错的人，在我心里的印象。

“原来他并不如我想的那么好。”

可能是害怕这个吧，害怕喜欢的人不如想象中的那般完美。

虽然我自己对“根本没有完美的人”这件事非常清楚，但还是不太能接受现实与网络上感觉差距太大。

会让我有点恶心。

比如阿盏，阿盏并不是上认识的，而是另外一个平台，随机匹配了一下就聊了起来，聊的时候真的感觉很好，体贴，稳重，有自己的思想。

他说自己和别的S不一样，会更加的照顾M的感觉，在日常生活时也能更好的照顾M，并不会在生活中也强迫M事事都要如他所愿。

聊了两个月，他要求见面。

其实阿盏要求见面很久了，只是我一直认为还不到那个关系，那个地步。

在他屡次要求，甚至生气不搭理我后，我同意了见面。

见面，就是梦破碎的时候。

体贴，还是有些的，温柔，也是有些的。

不过在我看来，那更像是弱者的弥补。

他节俭，意外的节俭，吃饭多喝了一罐可乐，就要板起脸。

从一个地方到另一个地方，坐出租车不仅需要很长时间，还需要等到深夜才能坐最后一辆公交车回家。

相处了不到一周，我就认为不合适。

毕竟，我永远做不到破了洞的袜子还能继续穿。

帮他扔了都要大小声，和他过日子，太累。

金钱观不同，是过不下去的。

强势霸道男？

第二个能让我感觉到，差不多到了见面时候的人，叫阿染。

他自称是个做古董生意的，生意做得顺风顺水，一块古玉就能卖好几十万。

一些古代的镜子，门环，摆件，更是价格不菲，而他专做古镜，据说以前的铜镜背面有各种各样的美轮美奂的花纹，铭文。

都是有艺术价值，纪念价值的，卖的非常好的样子。

家里都是古董，经济水准颇高。

经历过阿盏之后，我就决定不能找经济能力过差的对象，就算经济能力不行，也不能过于抠门的。

所以，认识到阿染的时候，心里又有了些期盼。

以为那是我梦想中的恋情。

第一次见面，他在吃饭，看电影期间不停的对我动手动脚，甚至强行吻我。

电影都没看完就想拉着我去酒店。

当然，最后我没逃过，还是去了，毕竟我自己也没不愿意。

他那天的态度一直很强硬，做出的决定不容我有任何反驳。

这可能是S的通性，习惯性用命令的口吻说话。

但是这让我有点迷茫，这是恋爱的感觉吗？

到底是我要的太多，还是我根本不知道自己要什么？

之后的日子里，阿染越发表现出身为一名S的强势来。

他开始把控我的生活，喜好，爱好，交友方向。

无论做什么事都需要向他汇报，甚至每天都要让他检查一遍手机。

没撑过三个月，我投降认输，拉黑再也不见。

我是个M，却不是Sub，我感觉我与他不合适。

我喜欢你

经过了两次失败的奔现，我变得有些无所谓也有些随心所欲。

不谈恋爱，也不想谈恋爱，偶尔和人聊聊天，却不深交，也不网调。

抑郁已经很久了。

有人说，缘分总会来，看你能不能把握住。

我没有抓住机会，但不感到遗憾。

阿文，是在不经意间闯入我的生活的。

他似乎在我好友列表呆了很久，也似乎在很久很久的以前打过一次语音电话，之后甚少联系，我甚至不记得他的声音，语气，态度。

对我来说，他是个陌生人。

在和阿染分手后，我动不动就喜欢在软件里发表一些自言自语。

每次，都有一个人第一时间给我点赞，他从不回复。

仅仅只是点赞。

我发现了之后，私聊过去问他，为什么总给我点赞呀，是不是喜欢我。

没想到他特别直接的说，是，我喜欢你。

也不知道为什么，当时我脸就红了。

规划未来

没有意外的，我们恋爱了。

而且是热恋，我和他见面后，发现无比合适，三观，生活习惯，甚至是吃东西的口味。

我不需要再去迁就谁，因为我们总是那么一致。

这就是所谓的志同道合，当与一个合适的人在一起时，原来真的不会感到疲倦，感到困惑和迷茫。

恋爱半年后，我和阿文同居了。

因为他比我小三岁，还在大学完成学业，所以我在他们大学旁边与他一起租了房子。

虽然他比我小，也还在上学，可是阿文思想成熟，温柔体贴，年轻而有活力。

在经济上，他是个画师，兼职给别人画插画的钱足够付得起房租，而我就负责生活的费用。

不需要多富有，能一起努力过好生活，就无比满足。

我总在想着，以后，以后的以后。

我们在一起长长久久的未来，规划两个人的人生，梦想着婚后如何生活，生几个孩子，去哪里旅游。

阿文听着总是笑，说我孩子气，特别可爱。

我对他爱的深，就算两个人如胶似漆的每天粘在一起，也不觉得腻。

直至注意到当阿文毕业的时间越来越近，他就越来越沉默。

最终分离

缘分总是会到来的，可惜我没有把握住。

或者说，我伸出了手，可是我的缘分没有拉住我。

而是眼睁睁的任由我掉进了深渊。

阿文问我愿意不愿意跟着他一起去澳大利亚的时候，我犹豫了一整个晚上，我有一些自己的原因，没办法跟着他一起出国。

阿文很难过，也很失望。

却没有我想象中的那么难过，那么失望。

当他提出分手的时候，那么冷静决绝，眼眶都没有红一下。

原来他早就做好了与我分离我准备。

傻傻规划未来想要永远在一起的人，只有我一个而已。

因为分离，痛的撕心裂肺的人，也只有我一个而已。

后来。

后来阿文走了，我也换了一个城市生活。

工作越来越好，只是单身。

我不再相信网络上的爱情，也不再在网络上找寻爱情。

或许，我连现实中的爱情，也不再相信了。

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